（这些文字整理自与这位妈妈的多次微信，在这过程中，孩子一天天好起来，两个星期之后完全康复了，现已光荣参军。）
您好，老师：
知道您忙，我把我的状况介绍一下，等您有时间帮我分析一下，看我那里出状况。我曾经得过精神分裂症，不幸的是我儿子去年才十七也得的是精神抑郁症，真的是十分苦恼。我承认有遗传这一因素，也承认有因果一说，我是去年信的佛，可以说是无路可走才抱的佛脚。孩子去年住院治疗，吃有半年药了，孩子岁数小，不想给他吃太多药就停了，状况是好点了，但离康复不知道是多远距离
我今年44岁，二十五岁那年学中功突发精神崩溃，我自己知道病是哪里来的：我恨我父母。以前农村都是一个炕，我和父母一个炕睡，那时候我十七八岁，父亲和母亲行房都是在我不睡的情况下，我几乎都是在母亲的轻声拓骂声和父亲气喘声中蒙头无声啜泣，不知何时睡去。这样的日子不知过了多少年，也不知道是怎样一种因果，让我从结婚到现在还和父母一起住，母亲还活着，父亲去世已经七年了。我对父母的恨，让我在二十五岁那年突发精神崩溃，我恨为什么会摊上这样的父母？我现在才意识到自己的狭隘，也是从学佛才认识到的，是孩子病了学佛学因果，才认识到恨父母不对，这才释怀。
我婚后不幸福，心里更特别恨父母，我对找对象失去信心，因为我父母婚姻就不幸福，我母亲一辈子看不上我父亲，我妈妈在没生我们的时候在离婚路上不知走了多少次。这也是他们的缘分呗！不幸福婚姻坑了一代又一代，我妈要是早学传统文化，早知道因果就好了。
我恨为什么滩上这样的父母，您不知道我觉得自己有多憋屈，孩子的病是我给憋屈出来的。我没能给孩子一个幸福的童年，我那些年心情不好可以在我妈炕上躺一年。我妈做好饭叫我都不吃，知道这样非常消福报不？以前真不知道。我不是享受的人，我躺的时候比干活都难受。爸去世早也和我有关，我婚姻不幸福我就在娘家躺着，看着他喝闷酒，经常喝，真就这样，父亲早死和我有关联，我现才知道愧疚，以前不这么想，以前我觉得这是他欠我的….!
今天不和您提起以前旧事，都想不起对父母有多忤逆……!。我的无声胜有声对父母是很大伤害。我不知道我和二儿子是不是前世犯下什么不可饶恕的罪，我对自己的今生有时仍无法释怀。说我父亲愚腐一点不假，一闭灯就做房事，一点不顾及我的感受，那怕等我睡了以后，我都不会对他们那样气恨，而且我父亲是个老师。
我和丈夫婚后也没有幸福感，他有洁癖以及性格原因，我们多数日子里是分居的。我本来对自己的今生已了无生趣，把希望都寄托在孩子身上，孩子还病了，现在真是难以承受了，不知道自己都种了什么因？我唯有忏悔今生前世自己范的罪孽才会求得孩子平安，只要孩子健康我什么都不会计较了！
后来看了秦老师的案例受益非浅，还不好意思当妈妈面道歉，但在我心里还是诚心改过，今年第一次发自肺腑祝愿妈妈母亲节快乐！
感触太愧对妈妈！！！
我这些年的郁闷心情都够她受了，别提孝了，到今天才感惭愧无比！
谢谢老师们的善知识！感恩秦老师！
老师您可以把它当做素材帮我修改传到网上，只要一人受益我都深感欣慰！
我曾问大夫孩子的愚痴状况（自闭型抑郁症）是怎么回事，为什么我就和他解释不通呢？大夫回我解释通他就没病了。今天我翻然悔悟是我对父亲的大不敬的因果：我曾在心里嫌他愚昧讥讽他是什么人类的灵魂师。如是因如是果，起心动念皆是因果！今天才深信因果......。
这几日的忏悔让我又陷入痛苦回忆，是我积怨太深！尤其是对母亲的烦感！我怨她太多，我特别不喜欢她的性情，烦燥易怒絮叨没完没了。由于母亲的性情我们的家门十分不幸，在我二十二岁那年二姐喝农药自杀的，她也是因抑郁症。她也是婚前得的病，记得姐姐买了一个朱丽纹衬衫，她自己挣钱买的，可妈妈可能嫌贵磨叨起没完没了，姐姐一连躺几天，后来慢慢的患的抑郁。一个母亲由于性情的造作不仅给自己带来不幸而且殃及几代（包括我自己）。
我有幸遇到圣贤教育，遇到秦老师，感恩！感恩！感恩！感恩跟随秦老师善知识的传播！
（备注：数日后）这几日忏悔委实感慨，我从孩子身上的缺点去挖觉自己所造的业，身口意无不是因无不是果！忏悔时也委实难过痛苦！
同时也和您分享我的喜悦：我真的相信忏悔的力量了，孩子主动要求劳动了，真的是转变极快！我不用再提心掉胆了！
圣贤教育不仅洗礼我心灵的忧伤，也帮我洗涮罪恶的心态。有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。我就如同一个活死人，是圣贤教育挽救了我！
下面是我写的忏悔文，我忏悔怨恨父母及所受的果报，希望看到我的故事，能够警醒大家。
我今年44岁，25岁那年得过精神分裂症，属于突发性的非常狂躁的那一种，那时正在学习中华养生益智功，其实时间也不超过一个月，村里的人像炸开锅的一样传开了，说我是学中功走火入魔了。我是因为心情一直比较郁闷，才走进中功，算是想寻找解脱吧。当时精神失常比较严重，连羞耻都不知道，病态的我一见到我爸爸就脱衣服，妈妈更不可以靠近我，那时的心理活动是明白的，但理智不受控制。家里人急得团团转，请来巫医大仙给我治病，说我是中邪招来不要脸的了，我也记不清我怎么了，这样闹了几天几夜之后被家里送往精神病院救治，我的病情才得以控制。我住了两个月的医院，将近八月份才算康复，这在精神病科也算好的快了。
我的病因只有我自己知道，因为我心里有一个难以启齿的痛苦。在农村，以前都是一个火炕，孩子跟父母睡在一个炕上，我那时候也就十七八岁吧，正值父母那个时候更年期，我上有哥哥和姐姐，他们上学都不住在家里，父母一直是吵吵闹闹过日子，更别说那几年关系的恶化。按理说孩子偶逢父母过性生活算不了什么大事儿，可在我心里却过不去这道坎。妈妈的性情比较烦躁，对事情不满是咬牙切齿的唠叨起来没完，对婚姻满腹抱怨，对爸爸更是非常蔑视，爸爸在这种压迫下，那些年真的是病态，可以说晚上睡觉关灯没多久就强制和母亲发生性行为，每每这个时候，我都是蒙着被子无声的啜泣、痛恨。我已经记不起来，那时对他们是怎么样的一种诅咒心理，每每都是伴随着父亲的喘息声，母亲的漫骂声中泪流满面的不知何时睡去。我的痛无处去申诉，只有怀恨在心，我对他们真的是谈不上孝道，而只有轻视。
我怨恨父母不离婚，我恨他们不和谐的性生活，我对父母的这股怨恨，直到今天他们也浑然不知。
今天通过在网上学习秦老师的因果教育，我才懂得了，即使父母有什么不对，对父母的怨恨都是极其的大逆不道，是非常折服报的。因果果然不虚，对父母的怨恨不仅导致了我自己精神崩溃，还感召到我不幸的婚姻。我的婚姻还不如我父母，他们还能吵一吵闹一闹。我和丈夫过的是聚少离多的生活，十年中有七年是分开的，在聚少离多的日子里，我对丈夫也是充满了怨恨，在我三十八岁那年我和丈夫办理了离婚手续。这么多年来，我都是带孩子在娘家度过。我在娘家住的日子就像讨债的一样，觉得这是他们欠我的，都是由他们而引起的，遇到这样丈夫也是他们的过错，我要是没病的话，我能嫁给他吗？我在郁闷的心情下，几乎一个月不出门，就躺在炕上，妈妈做好饭起来叫我都不吃，我妈妈形容我一年365天只有65天是好心情，一点都不假，谁能受得了这样的儿女？看着我们家是怎么样的因果循环啊？
这样的行为心理，不仅把自己的福报透支没了，还殃及到了孩子。刚满16周岁的儿子在去年也患上了抑郁症，住院钱没少花，到现在还没有康复。在老师的指点下，我才明白孩子的病是我怨恨父母、怨恨丈夫、不行孝道感召来的。由于我的怨恨，导致家庭不幸福，给孩子也带来心理上的伤害，直到抑郁。直到今天，我才找到自己的病根，我才知道自己以前做错了，我自己的病根才得以根除，我才懂得谅解、知道忏悔。
今天，我以无比惭愧心、忏悔心、赤诚心向已故的父亲忏悔，向母亲认错，忏悔对您们的怨恨之心，忏悔婚后这些年给您们带来的忧愁，我不该怨恨您们，我从来没有想过您们对我的好。结婚后到现在吃喝一直是您们在供我，孩子也都是您们在帮我照看着，到今天我才懂得谅解、感恩您们，真是太迟了，爸爸妈妈我错了，请原谅女儿的不孝……！！！
我也向丈夫忏悔忏悔，我没有做好妻子的本分，没有做好贤妻良母，没有做到对你知冷知热，让你流落在外，我忏悔自己的任性，感谢你对我的包容。（我们是在离婚一年半以后复的婚，是受到了学传统文化嫂子潜移默化的教诲，在她的教诲下才得以复婚，感恩嫂子！）。
我向孩子忏悔忏悔，忏悔我没有做一个好妈妈，没有用心呵护你的成长。妈妈没照顾好你，只顾自己的忧愁，妈妈太自私了，对你不够慈爱，宝贝对不起！妈妈才知道自己的错！同时也代父母忏悔，忏悔他们的当初的无知，不知行夫妻道，没有早一点遇到圣贤教育！
在这里我感恩秦老师对善知识的传播，感恩老师们辛勤的劳作，感恩所有对圣贤教育传播作出贡献的人，向你们真诚的道一声，谢谢！
2017年5月16号
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